Детская логика – это отдельная тема для размышлений

Говорят дети: перлы, которые точно поднимут вам настроение

Все мы знаем, что детская логика – это отдельная тема для размышлений. Развиваясь, малыши познают мир, и мыслят совсем не так, как мы – взрослые. Иногда это выливается в курьезы, которые семья и родственники вспоминают с улыбкой долгие годы.

1446474719_580_bПредлагаем вашему вниманию подборку детских перлов, которыми родители поделились в сети, и желает вам прекрасного настроения!

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.
_____

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
____

Идем с сынишкой идут из садика. Встречаем соседку, разговорились о том, о сём. Соседка спрашивает:
— Как прожить в этот кризис? Вас тоже он коснулся?
Внук отвечает:
— Про кризис не знаю, а вот дачный сезон давно коснулся. У бабушки всё заставлено рассадой. Кошке и мне теперь жизнь сильно усложнилась.
____

Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
_____

Проверяем слух в поликлинике. Врач шепотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шепотом:
— Мне нельзя: аллергия…
____

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: бровки домиком. Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты дурак?
_____

Ролевые игры. Маше где-то около 2 лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
_____

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
____

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Ма-а-аша-а-а!..
____

В магазине сегодня давали сдачу, и пятерка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Сын возмутился:
— Зачем тогда поднимал?
____

Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
____

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу, кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нём написано «для сухих волос», а я уже намочил!
____

Я готовлю на кухне и играю с дочкой (2,5 года) в традиционную «мама — дочка»:
— Если я буду уткой…
— Я буду утёнком!
— Если я буду собачкой…
— Я буду щеночком!
— Если я буду… а если я буду лошадкой…
Пауза.
— Я буду кататься!
____

Дима (2,5 года) активно лепит, иногда пластилин крошится на пол. Видя этот бардак, спрашиваю:
— У тебя есть совесть?
— Нет, у меня только пластилин.

Источник  mamaclub

 

Залишити коментар

Кометарі