ЛЮБОВ І СТОСУНКИ

Любов і стосунки – різні речі. Є пари з полум’яною і яскравою любов – і з важкими, покаліченими стосунками.  Є пари з прекрасно збудованими і  взаємно гармонійними стосунками  де немає палкого кохання є любов,  задоволення , зручність, приємність.

Любов – це одне, а налагодження стосунків  – це інше. Можуть бути чудові, налагоджені стосунки, але це не кохання.  Може бути пристрасна любов, але ніякі (не збудовані, нікуди не придатні, не налагоджені, а то й важкі стосунки), повідомляє  nova

Люди рідко розрізняють: у них любов, чи просто добре налагоджені взаємини, звідси багато непорозумінь. Наприклад, він і вона люблять один одного, але вона не вміє себе вести і постійно лізе в його справи. Деякий час він терпить, потім починає пред’являти претензії. Їм може здаватися, що це якось  пов’язано з охолодженням їхньої  любові: ні, це питання не про любов, а про налагоджених відносинах.

Абоimages (9): його влаштовує налагодженні  відносини  з нею, а її не влаштовує, що вже немає любові … Вона вимагає кохання а він не розуміє: “У нас же все добре? Чого тобі ще треба?” Вона розбудовує відносини, після чого він починає думати “А воно мені треба?”

Люди люблять мріяти про любов, але, як правило, їм про любов думати всерйоз – передчасно. В першу чергу потрібно думати про відносини, хоча б тому, що любов’ю люди керувати зазвичай не вміють.

Тут добре масує метафора  дуже здорово, коли будинок чистий, красивий, рюшечки на вікнах, картини розвішані, музика звучить – дуже здорово. Тільки якщо раптом будинок ще не добудований, підлоги провалюються, каналізація відсутня і дах тече … часу займатися рюшечками, музикою і квітами? Напевно, немає. Спочатку треба фундамент укріпити. У багатьох парах відносини схожі на такий будинок: чи то недобудований, чи то зруйнований. Це буває, коли люди за собою роками не стежать, відносини вже зіпсовані, то після цього говорити «додайте любові» – яка любов ?! Ви капітальний ремонт зробіть, перш, ніж про любов говорити!

Більшості пар потрібно починати з укріплення фундаменту, а потім вже елементи декору.

Важкі, або не правильно побудовані стосунки ставлять любов під загрозу. Якщо він і вона люблять один одного, але спілкуються і поводяться конфліктно, не вміють домовлятися – вони створюють важкі стосунки і ставлять любов під загрозу. З іншого боку, налагоджені стосунки сприяють народженню любові та кохання.  Якщо він і вона створюють відносини, які їх влаштовують в усіх відношеннях (легкі, зручні, мають перспективу), то на цій основі легко розквітає дружба. Міцні, здорові, гармонійні і розвиваючі відносини, турбота один про одного – основа любові.

Але  це тільки основа. Чи виникне на цій основі любов – питання інше. Дійсно, бувають відносини налагоджені, все добре, все ладно, а краса – відсутня, а радості немає. Не журіться, доробити залишилося трошки. Якщо у вас стосунки міцні й здорові , ви створили фундамент, на якому можна будувати будинок любові. Любов буде, любов обов’язково прийде, якщо у вас душа здорова, а хороші відносини ви створюєте радісно і з бажанням. Дбаєте про нього, про неї і від цього – у вас в душі буде радість.

Ось декілька порад від наших психологів ЦЕНТРУ ПСИХОЛОГІЧНИХ ПОСЛУГ що знаходиться у місті Івано-Франківську    для того щоб вчитися і відшліфовувати майстерність побудови міцних, надійних, здорових, гармонійних стосунків.

Святкуйте різні дати ваших стосунків. 
І не лише ювілеї! Відсвяткуйте дату першого поцілунку, першого сексу, походу в кіно, знайомства з батьками, першої спільної поїздки кудись… Як мовиться, був би привід, включіть фантазію! Ці маленькі “святкування” змусять вас завжди пам’ятати знакові події в історії ваших стосунків.

Почастіше  «будьте щасливими по-дитячому».
Не бійтеся поводитися по-дитячому, це мило і одночасно дуже щиро. “Дитяча” поведінка допоможе зняти стрес, розслабитися і при цьому бути щирішими у вираженні своїх відчуттів, це дуже важливо.

Залишайте один одному любовні послання. 
Навіть із списку продуктів можна зробити любовний лист, досить дописати внизу “Люблю, цілую!”. А ще прекрасна ідея – купити на холодильник спеціальну дошку на магнітах, на якій можна малювати крейдою, – і веселі картинки і милі повідомлення можна оновлювати хоч кожну годину!

Спробуйте разом щось нове.
Дуже  корисно для стосунків розділяти хоббі коханого, або  коханої  займатися чимось новим для вас обох. Можна ще спробувати пограти в зміну ролей: ви змальовуєте коханого, а він вас. Таке спілкування дуже корисное обом партнерам, оскільки допомагає зрозуміти, як ти виглядаєш з боку і яким тебе бачать інші.

Робіть один одному маленькі веселі дарунки. 
Це може бути футболка з вашою загальною фотографією, диск його улюбленої музики – загалом, все, що підкаже тобі любляче серце. І зовсім не обов’язково витрачати багато грошей – цінність таких дарунків в тому, що ви дарили коханому радості, а не дорогої речі.

Запам’ятовуйте особливі моменти ваших стосунків. 
Це і є той самий досвід лише для вас двох. Часто буває, що пара сміється над якимось лише їм двом зрозумілим жартом – і це і є момент справжнього єднання!

Виникли труднощі у налагодженні сімейних стосунків. Не тривожтеся, звертайтеся за підтримкою до Психологів ЦЕНТРУ ПСИХОЛОГІЧНОЇ ДОПОМОГИ«ЩАСЛИВА СІМ”Я” 

Эссе О ЛЮБВИ И О ВЕЧНОМ.

      Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Мы тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete».

Уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

«Парадокс нашего времени» скорее всего написал Боб Мурхэд (Bob Moorehead), бывший пастор христианской церкви Сиэтла в Редмонде, штат Вашингтон. Он написал эссэ в 1990 году, однако опубликовано оно было в 1995 году на страницах его книги «Метко произносимые слова» (Words aptly spoken) — сборника молитв, проповедей, и монологов, которые пастор использовал в своих проповедях.

 

Залишити коментар

Кометарі